sifat cowo menghadapi cewe menangis

..:: BERBAGAI SIFAT CWOK SAAT MENGHADAPI CEWEK MENANGIS ::..
Cowok Jaim: “Plz dunk jangan bikin malu gue, masa nangis sih!”

Cowok Gak Sabaran: “Hari gene masih nangis, plzzz dehh!”

Cowok Sensitif: “Ikutan nangis ah…hiks…hiks…”

Cowok Ahli Hipnotis: “Saya hitung 1,2,3…di hitungan ke-tiga anda melupakan semuanya…lupakan semuanya…lupakan…OK!

Cowok Kritis: “Ada apaan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? Kok bisa sih? ya udah…ambil positifnya aja lah”

Cowok Pasrah: “Terserah Lo deh!!!”

Cowok Cuek: “Biarin aja, paling juga ntar diam sendiri”

Cowok Naif: “Aku beliin gulali sama balon warna-warni ya?”

Cowo Gomse: Dipeluk dan dikecup seluruh muka (pelan-pelan gitu deh), Sambil berkata “if I could share ur pain .. I would”

Cowo Analis: “Kenapa kamu menangis? Apakah kamu menangis bahagia Atau sedih? Jika bahagia, apa yang menyebabkan kamu bahagia? Jika sedih, apa yang menyebabkan kamu sedih? Sejak kapan kamu menangis? Kalo kita proyeksikan ke depan, apakah kamu akan terus menangis?”

[cewek+romantis+cowok+gila.jpg]

Cowok Idaman: “Menangislah sepuasnya di pundakku” (sambil tangannya melingkar melindungi si cewe, kadang meraba juga)

Cowok Tajir: “Gue beliin Mobil, Handphone ya?”

Cowok Romantis: “Bacain Puisi mau?, dinyanyiin lagu NINA BOBO ya?”

Cowok Horny: (Dibaringin di tempat tidur…de el el)

Cowok Bete: (Dipeluk sambil dibisikin) “kita putus aja ya, abisnya kamu cengeng banget sih, say…”

Cowok Narsis: (Sibuk ngambil foto diri sendiri pake HP terbaru)

Cowok Dermawan: Ngeluarin recehan sembari bilang, “May God Bless You…”

Cowok Kere: “Sory nih yang, aku ga bisa beliin tissue”

Cowok Santri: “Astagfirullah. …tabahkan hatimu….”

Cowok Tulalit: “Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii…kamu bisa juga nangis yah?”

Cowok Matre: “Cewe kere Lo… nangis mulu nyusahin gue doank!”

Cowok Kejam: “Hehehehe… ini belum seberapa sayang, nanti aku bisa bikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung. Lebih parah lagi… mau nangis lagi?!!!”

Cowok Ilmiah: “Wah…hebat ya, ternyata honey tau juga menangis, itu sehat buat bersihin mata”

Cowok Banci: “Aihhh Akikah jadi ikut sedih deh Neq…emang cowo-cowo itu pengen sedikit ditowelll biar tau rasanya kalo nangis itu bikin hidup jadi malaysiaaa(males)bow…” Trus lanjutannya…“Ini Tissuenya, tapi balikin yaa dari Lekong…. gw Neqqq”

Cowok Puitis: “Ur tears are my tears… aer matamu bagaikan sungaii bengawannn swolooooo…”

Cowok Ilmuwan: “Sayang, air matanya kumpulin pake tissu sebanyak mungkin, trus ditimbang volumenya untuk mengukur berapa kemampuan manusia mengeluarkan air mata dalam 1X menangis”

Cowok Bego: “Sayang, kok mata kamu keluar air??”

jin bodong

malam itu sudah terlalu larut ketika 3 bersahabat,Gendon,Karto dan Joned pulang dr PESTA.
di tengah jalan mobil yg dikendarai Joned nelindas sebuah botol kaca hingga pecah, lalu......muncullah sesosok Jin Bodong dihadapan mereka....
Joned pun langsung mengerem mendadak mobilnya....dan turunlah ketiganya dr mobil....
Jin Bodongpun berkata dgn lantang kpd mereka...."wahai manusia yg berbaik hati, terima kasih telah membebaskanku...kalian aku beri 3 permintaan....tp dengan syarat kalian harus menghabiskan apa yg kalian mnt dgn tinggal di dlm goa selama 100 hari dan apabila kalian sanggup bertahan selama itu maka kalian boleh membawa pulang sisanya...."
karena mereka ada bertiga maka penawaran dr Jin Bodong pun dibagi bertiga...

kesempatan pertama jatuh pada Joned.....yg terkenal playboy, buaya darat dan mata keranjang....
Joned " aku minta 100 wanita cantik...."
criiiiingggg.....100 wanita muda nan cantik2 pun telah hadir dihadapn Joned...lalu Jin Bodong pun memasukkan Joned bersama 100 wanitanya kedalam goa dan menutup pintu goa dgn batu besar.....

kesempatan kedua kini giliran Karto....seorang pecandu narkoba yg sering sakaw, pemabuk dan penghisap ganja....
Karto "aku minta beer yg paling enaaaaaakkkk di dunia, 1kg ganja dan 1000 pil ekstacy...."
criiiiiing....apa yg diminta Kartopun di penuhi oleh Jin Bodong dan Jin Bodong pun memasukkan Karto bersama apa yg dia mnt kedalam goa dan menutup pintu goa dgn batu besar.....

kesempatan ketiga giliran Gendon...pemuda yg hanya suka menghisap rokok itupun mengutarakan apa yg jadi permintaannya kpd Jin Bodong....
Gendon "aku ingin rokok dan cerutu terenaaaaaaaakkkk di dunia..."
dan criiiing.....apa yg diminta Gendonpun di penuhi oleh Jin Bodong dan Jin Bodong pun memasukkan Gendon bersama apa yg dia mnt kedalam goa dan menutup pintu goa dgn batu besar.....

100 haripun berlalu....Jin Bodong kembali menuju goa tempat ketiga bersahabat td menghabiskan waktunya bersama BARANG2 kesukaan mereka....

pintu goa pertama dibuka....Jin Bodong mendapati Joned telah TAMAT karena over dosis VIAGRA saat melampiasakan nafsunya....dan Jin Bodongpun tertawa terbahak - bahak.....(ciri khas dedemit kalo berhasil menyesatkan manusia....)

pintu goa yg keduapun dibuka....lagi2 Jin Bodong mendapati Karto telah TAMAT karena over dosis narkoba dan miras....lagi2 Jin Bodongpun tertawa terbahak - bahak.....

lalu pintu goa ketigapun dibuka....dalam hati Jin Bodong berpikir kalo Gendon akan bernasib serupa dgn kedua temannya akibat paru2nya terbakar oleh nikotin dan tar yg terkandung dlm rokok dan cerutu....namun alangkah terkejutnya Jin Bodong, ia pun tersentak mendapati Gendon masih terlihat segar bugar...hanya sedikit lemas....
tiba2 "PLOOOK...." Gendon menampar Jin Bodong dgn sisa2 tenaganya sambil mencaci....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
"dasar jin brengsek....jin dungu....jin bego...jin goblok....KOREK nya mana..?????? selama ini aku hanya mengunyah rokok dan cerutu pemberian kamu toloooollllll......!!!!!!

mencari 10 buah

"Suku Dayak"

Suatu hari 3 orang pilot mengalami
kecelakaan pesawat dan jatuh di
tanah dayak.
Mereka pun di tangkap oleh orang-
orang suku dayak .
Ketiga pilot itu pun minta di ampuni
agar tidak dibunuh.
Dan sang kepala suku setuju,asal
kan dengan syarat.

Pilot : apa syaratnya ?
Dayak : kalian carilah 10 buah dari
jenis yang sama.

Akhirnya para pilot pun berpencar
dan mencari buah .
Pilot 1 kembali paling awal dengan
membawa 10 buah apel .

Pilot 1 : ini buahnya
Dayak : ok..sekarang masukan
semua buah itu ke lubang
pantatmu,tapi jangan bersuara,jika
kamu merintih,menangis,atau
tertawa,kamu langsung saya bunuh.
Mendengar syarat yang sulit itu,pilot
1 pasrah tapi tak menyerah,dia pun
mencobanya
1 buah apel sukses masuk ke lubang
pantatnya
namun saat apel kedua,sang pilot pun tak sanggup lagi dan merintih
kesakitan,dan akhirnya "jleb" pilot 1
di bunuh dan arwahnya naik ke
surga.

Tak lama kemudian pilot 2
datang,dan dia membawa 10 buah
kelengkeng.
Setelah di kasih tau syaratnya,pilot 2
langsung melakukannya
1 kelengkeng pertama berhasil masuk
Begitu juga kelengkeng 2,3,4,5
sampai 9 berhasil masuk lubang
pantat dengan mudah,akhirnya
kelengkeng ke 10 siap di masukan
Namun baru separuh masuk,tiba - tiba pilot 2 ketawa n juga dibunuh oleh kepala
suku dan arwahnya naik ke
surga,

Dan di surga pilot 1 dan 2
bertemu 
Pilot 1 : kamu mati juga
Pilot 2 : iya nih
Pilot 1 : tau tuh dayak..syaratnya
susah banget
Pilot 2 : emang lu bawa buah apa
kok sampe gagal? 
Pilot 1 : bawa apel gue,lubang gue
gak muat lah
Pilot 2 : coba liat...wkwkwkwkwkw
Pilot 1 : malah ketawa lagi,eh lu
sendiri bawa buah apa.kok sampai
dibunuh? 
Pilot 2 : gue bawa kelengkeng
Pilot 1 : bego..kelengkeng kan
kecil,masa gagal lu..bego bego !!
Pilot 2 : dengerin dulu,emang itu
gampang banget,gue uda masukin 9
buah,giliran pas mau masukin buah yang ke-10 gue ketawa,jadi langsung
dibunuh deh.
Pilot 1 : lagian pake ketawa..udah
tau tinggal 1
Pilot 2 : gimana gue gak ketawa,gue
liat pilot 3 bawa duren..

humor pendek

...:: ONE LINER JOKES ::..
*Di saat para siswi sibuk mencari beasiswa, para siswa lebih tertarik untuk mencari behasiswi.

*Untung saja Celine Dion tidak memiliki nama belakang Ani.

*Diprediksi 70% pengendara motor di Jakarta adalah reinkarnasi dari banteng. Begitu lihat merah, mereka semakin beringas.

*Untuk mencintai seorang Melinda butuh waktu satu malam sedangkan ST12 hanya butuh waktu satu jam saja.

*Ereksi bisa terjadi kalau seseorang bertemu Rexy Mainaky dijalan lalu dia menyapa “Eeeeee Rexy!!”

*Kalau Nike dibaca “Naiki” berarti Niken bisa berarti “Naikin”
*Kalau lagi emosi kadang pengin banting hape, tapi kalo inget dompet jadi mikir lagi.

*Ada dua huruf S pada hari Selasa, oleh karena itu dalam Bahasa Inggris disebut Two-Es-Day.

*Ada 3 jenis pria yang menonton sepakbola: (1) Yang mengerti bola (2) Yang mengaggumi pemainnya (3) Yang dipaksa nonton sama 1 dan 2.

*Lagu “Andai Ia Tahu” diciptakan oleh Tahu karena kasih tak sampainya kepada Tempe.

*Bila Bimbo menciptakan lagu pada tahun 2012, judulnya akan menjadi “Ada Anak Bertanya pada Google”.

*Pada undangan perkawainan, nama wanita kadang diletakkan diatas pria. Namun kondisi dapat berubah pada saat malam pertama.

*Kaos model V-Neck dirancang untuk cewek, kalau untuk cowok harusnya P-Neck.

*Wanita berdada rata itu dikarunia sifat ikhlas,tabah, dan yang paling utama adalah lapang dada.

*Pada hakikatnya semua wanita itu cantik kalau; (1) sendirian (2) Mati lampu (3) Dilihat dari belakang.

*Wali terbukti lebih dewasa dari ST12. Saat ST12 masih cari pacar lagi, Wali sudah memutuskan cari jodoh. Walau tak laku-laKU

*Yang pakai simpati nyalahin Telkomsel, yang pakai IM3 nyalahin Indosat, yang pakai XL pasti perutnya buncit.

*Kecepatan dan kebisingan sepeda motor itu berbanding lurus dengan tepuk tangan dan sorakan yang diterima saat jatuh.

*Semua tukang bubur itu dulunya adalah tukang nasi.

*Ketika anak-anak gaul sibuk mencari wifi, jomblo-jomblo pusing memikirkan cara mendapatkan wife.

*Pada masa jayanya; Mandra, Ormas, dan Mastur sangatlah terkenal. Tapi ketika basi, cuma Mastur yang terkenal.

*Penjahat itu termasuk orang yang rajin, karena datang lebih dulu daripada jagoan.

*Lama tak terdengar, ternyata Afgan dan Rossa pun sering ditolak di Kaskus. Tiap lapak jualan, kata mereka “No Afgan No Rossa”.

muter muter

Ane copas dari fb org, lucu banget gan. sing gak ngerti jowo, silahkan pake translate

BOS PERUSAHAAN terkenal nyeluk SEKRETARISE trus ngomong,
"Sesok meeting nang luar kota siapno opo ae sing dibutuhne."
Sambil siap-siap SEKRETARISE iku telpon BOJONE,
"Sesok aku dinas nang luar kota, jaga rumah baik-baik ya mas?"
Sang SUAMI langsung telpon SELINGKUHANE,
"Bojoku sesok nang luar kota, sampean ono waktu gak?"
SELINGKUHANE ngomong nyang MURIDE sing lagi dikursus,
"Nak, besok ibu repot, kursus diliburkan."
BOCAH KURSUS iku langsung telp MBAH KAKUNG,
"Mbah Kung, sesok kursusku libur, mancing yuk!"
MBAH KAKUNG iku BOS PERUSAHAAN terkenal lgs nyeluk SEKRETARISE,
"Sesok putuku ngejak mancing, meeting keluar kota dibatalkan."
SEKRETARISE telpun BOJONE,
"Bosku ono acara keluarga meeting dibatalkan aku ndak sido keluar kota."
BOJONE langsung telpon SELINGKUHANE,
"Sesok ojo mrene, bojoku gak sido lungo."
SELINGKUHANE ngomong nyang MURIDE sing dikursus,
"Besok tetep masuk kursus nak, ibu gak jadi repot."
BOCAHE iku langsung telpon MBAH KAKUNG.
"Sesok gak sido mancing Mbah, kursusku gak sido libur."
MBAH KAKUNG yoiku SI BOS nyeluk SEKRETARISE,
"Sesok sidone meeting keluar kota, putuku gak sido ngejak mancing."
SEKRETARISE langsung telpon BOJONE,
"Sori mas, sidone aku sesok meeting keluar kota,"
Sang SUAMI lgs nelpon SELINGKUHANE,
"Bojoku sido lungo, sesok reneo ya?"
SELINGKUHANE ngomongi MURIDE sing dikursus,
"Besok jadi libur nak, ibu ada acara mendadak"
MURIDE iku langsung telpon MBAH KAKUNG yoiku Si Bos...
.....
Terusno dewe Rek...

kontes susu

Si Pandir sedang jalan2 ke sebuah karnival, tiba2 dipanggil sama bapak2.

Bapak2 : Dek! Mau jadi juri Kontes Susu Unik nggak? Dari tadi ngga ada yang mau jadi juri
Pandir : Wah, kontes nya gimana tuh pak?
Bapak2 : Pesertanya diharuskan menyediakan Susu dari sumber yang unik. Aspeknya dinilai dari rasa susunya
Pandir : Oke pak saya terima

Setelah lomba dimulai Pandir pun menilai satu per satu.

Dimulai dari peserta pertama (Laki" sekitar 20-tahunan) :
(Pandir kemudian mencicipi susu yang disediakan)
Pandir : Ehmm.. ya rasanya kayak susu biasa, tapi aromanya kok aneh ya ?
Peserta 1 : Anu mas, ini susu kambing liar
Pandir : (bahh, pantesan baunya kayak tukang becak depan rumah gwa )
(Pandir pun memberi nilai 7)

Lanjut ke peserta kedua (anak perempuan usia 7 tahun) :
(Pandir mencicipi susu yang disediakan)
Pandir : Bwahh... apaan ini!!?? Rasanya kayak susu kadaluarsa!!
Peserta 2 : A..a..anu om, itu cuma cat putih campur gula
Pandir : (ASSEEEMMMMM )
(Dengan kesal pandir memberi nilai 5)

Kemudian ke peserta ketiga (Perempuan sekitar 30-tahunan)
(Pandir mencicipi susu yang disediakan)
Pandir : Wah.. rasanya lumayan mbak, cuma agak aneh" dikit
Peserta 3 : Itu dari ASI mas, hhe
Pandir : Ooo, Asinya mbak ya?
Peserta 3 : Ohh, bukanlah mas. ASI ibu saya (sambil menunjuk nenek2 di kursi penonton)
Pandir : (Preeeeet apess gwa )
(Pandir memberi nilai 6)

Dan peserta ke empat (Gadis cantik usia 18 tahun)
Pandir : Wahh, buset cantik benerr
(sambil mencicipi susu yang disediakan)
Pandir : Wahh, susunya seputih mbak, manis nya juga semanis mbak
Peserta 4 : hhe makasih mas, itu susu sapi perah mas.
Pandir : Emmm, biasa aja mbak? Apanya yang unik?
Peserta 4 : Eiitss, jangan salah mas itu saya perah dari sapi jantan bukan betina, saya perah langsung dari batangannya
Pandir : ???!!!

cewe koplak

BERSETUBUH mendapat PAHALA
Seorang wanita cantik Bernama
Dewi ( nama samaran )
menikmati perjalanannya Dalam
kapal pesiar. Dia sangat
mengagumi kemewahan kapal itu.

Baru pertama kali dia melihat kapal mewah seperti itu.
Untuk mengenang

perjalanannya dia menulis dalam

buku hariannya.

Tanggal 13:
Bukan
hari yang sial ... namun
keberuntungan buatku.
Aku bisa
mengenal kapten kapal dan ternyata dugaanku benar .... Dia
sangat gagah dan tampan ...aaah
benar-benar beruntungnya aku.

Tanggal 14:
Tanpa kuduga sang
kapten mengajakku makan malam
dan ..... alamak dia juga sempat memuji kecantikannku .....
Aku jadi
tersanjung.

Tanggal 15: Dia
mengajak aku makan malam lagi.
Sang kapten ternyata nakal juga ...
dia mulai berani mengajak aku
Bersetubuh dan menunggu jawabanku besok.

Tanggal 16:
Dia menagih
janji ..... dengan jual mahal kutolak
dia.
(Emangnya gua apaakah...) eh ...
dia malah mengancam akan
menenggelamkan kapal beserta
1200 penumpangnya.

Tanggal 17:
Pagi yang cerah ..... aku bangga
bisa menyelamatkan nyawa 1200
penumpang...

Oh Indah nya BERZINAH MENDAPAT PAHALA

melihat sifat dari cara mengupil

..:: SIFAT ORANG DILIHAT DR CARANYA MENGUPIL ::..
1.Orang yang perfeksionis
Kalo mo ngupil, cuci tangan sampai bersih. Setelah ngupil, tangannya dicuci lagi dengan sabun, dan hidungnya di kompres dengan alkohol untuk mencegah terjadinya infeksi karena saat ngupil, bisa saja jari tangan melukai hidung.

2.Orang yang mottonya “waktu adalah uang”
Kalo ngupil, 2 lobang sekaligus (Sekali mendayung, 2 pulau terlampaui )

3.Orang yang berlibido tinggi
Saat ngupil, jarinya di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan sampai keluar lendir dan berhasil.

4.Orang yang tidak berpendidikan
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil.

Orang yang tidak berpendidikan tapi punya sopan santun
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil, dan mengucapkan terima kasih setelah selesai.

5.Orang yang inovatif
Menggunakan jari kaki untuk ngupil

6.Orang berjiwa samurai
Saat ngupil, jari dimasukkan ke hidung, ditarik keatas, diturunkan kebawah, tarik ke kiri kemudian tarik ke kanan dan di tarik keluar.

7.Orang yang suka ganti suasana
Selalu menggunakan jari yang berbeda tiap kali ngupil

8.Orang yang suka petualangan
Selalu mencoba untuk meraih celah yang tak pernah diraih tiap kali ngupil

9.Orang yang selalu memanageman waktu
Ada jadwal tuk ngupil per minggu, dan selang waktu tuk ngupil tiap kali ngupil.

10.Orang yang bagaikan punguk merindukan bulan
Mencoba untuk melompat-lompat, dan mengharapkan upilnya akan turun dengan sendirinya.

11.Orang yang berjiwa pembunuh
Hanya akan berhenti ngupil setelah hidungnya berdarah.

12.Orang yang ga tahan digelitik
Sambil ngupil sambil tertawa.

13.Orang yang mengikuti perkembangan teknologi
Ngupil dengan memakai antenna handphone.

14.Orang yang effisien.
Membuka lebar hidungnya dan menyuruh orang lain tuk ngintip apakah ada upil didalam, karena ga mau sia sia masukin jari ke hidung tapi ternyata ga ada upil.

15.Orang yang berjiwa oriental
Menggunakan sumpit tuk ngupil.

16.Orang yang taat beragama
Berdoa dulu sebelum ngupil.

17.Orang yang pilih kasih
Hanya ngupil lobang hidung sebelah kiri, sedangkan yang kanan dibiarkan begitu saja.

18.Orang yang adil, arif dan bijaksana
Kalo upil dari lobang hidung sebelah kiri lebih banyak dibanding upil dari hidung sebelah kanan, maka dia akan masukkan sedikit upil dari lobang hidung sebelah kiri kedalam lobang hidung sebelah kanan, baru mulai ngupil lagi.

19.Orang yang plin plan, alias baru makan buah simalakama
Ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah

20.Orang yang latah
Saat kuku tangan tanpa sengaja melukai hidung, maka dia akan berteriak “EH MAMA KU UPIL EH UPIL KU MAMA”

21.Orang yang pelupa
Saat jari tangan sudah didalam hidung, sesaat dia lupa apa yang ingin dia lakukan dengan memasukkan jari ke hidung.

22.Orang yang ceroboh
Orang yang setelah selesai ngupil lobang hidung sebelah kiri, kemudian lupa tuk ngupil lobang hidung sebelah kanan.

23.Orang yang suka mencontoh kata kata di iklan TV
Setelah ngupil, dia akan berkata “Ngupil? Siapa takut…”

baru punya hape

jajang dan Totong baru punya handphone.

jajang : "Tong ngapain lho megangin pager rumah?"

Totong: "Ini Jang, gw lagi mau isi pulsa..."

Jajang: "Eh, ape hubunganye nempel di pager ama isi pulsa Tong? 

Totong: "Itu die masalahnya,dari tadi gua disuruh operator tekan pager, nah gua udh tekan pager berkali-kali kok kagak bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gua."

Jajang : "Gue lebih parah coy."

Totong : "Emang lu kenapa?"

Jajang : "Gue malah disuruh mencet bintang." 

nenek tukang taruhan

Seorang nenek genit masuk ke BI (Bank Indonesia) dgn sekoper uang.. Ia minta dipertemukan dgn GBI (Gubernur BI)

Nenek : "Saya akan buka rekening, dgn simpanan jumlah yg sangat besar!"
...
... Staff BI ragu, tp akhirnya membawa si nenek ke ruangan GBI..

GBI: "Brp banyak uang yg akan disimpan?"

Sambil meletakkan koper uang di meja,
Nenek: "Rp. 1 milyar!! Tunai !!"

Penasaranlah Pak GBI,
GBI: "Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu dapat uang tunai sebanyak ini?"

Nenek: "Saya menang tebak-tebakan.."

GBI: "Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?"

Nenek: "Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!"

GBI: "Apa?? Ini tebakan paling konyol yg pernah saya dengar.. Anda tak mungkin menang dgn tebakan seperti itu!"

Nenek: "Anda Berani bertaruh?"

GBI: "Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50juta, krn saya tahu telur saya tdk kotak!"

Nenek: "Ok, ini menyangkut uang gede.. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi?"

GBI: "Silahkan saja!"

Malamnya GBI, ia berdiri telanjang di depan cermin dan memastikan telurnya tidak kotak.. Sampai akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak.. Maka ia yakin besok bakal menang dan mendapatkan Rp. 50juta..

Tepat jam 10.00 pagi, nenek itu dtg dgn pengacara ternama dan terkenal.. Kemudian ia mengulang kesepakatan kemarin..

Nenek: "Rp. 50juta untuk tebakan telur burungmu yg kotak?"

Mengangguk setuju,
GBI: "Okay!!"

Nenek itu minta Gubernur buka celana spy semua bisa melihat bentuk telurnya.. Nenek meraih telur Gubernur dan merabanya...
GBI: "Yah, tak apalah.. Uang Rp. 50juta tidak kecil.. Biar ibu yakin telur saya tdk kotak.."

Pada detik yg sama saat nenek itu meraba telur Gubernur, pengacaranya terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding..

GBI: "Ada apa dengan pengacara itu?"

Nenek ini menjawab kalem,
Nenek: "Ndak apa2.. Saya cuma bertaruh dengannya Rp.250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur Gubernur BI..!!"

kamus korea terbaru

KAMUS BHS KOREA ,,,terbaru!!!!!

Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Men Chong
Pria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba = She Khonyong Khonyong
Gak Punya Duit = Nao Dhong
Pengangguran = Nong Krong
Belanja = Bao Rhong
Merampok = Cho Long
Saringan Botol = Choo Rhong
Kendaraan Berkuda = An Dhong
Jual Mahal = Gheng Xi Dhong
Ngelamun = Bae Ngong
Mulut = Mon Chong
Sosis = Lap Chong
Suami dari adiknya Papa = Ku Chong
Kiss me = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot
Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong
Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan
Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = brondhong
Pantat gatal = Ga ruk dong
Telur asin = Ndok A Chin
Sendok Gede = Cen Thong
Celana Sobek = Bho Long
Kepala Botak = Kin Clong
Lagi Menyanyi = Me Lo Lhong
Orang Hitam = Goo Shong
Bibir Ucup = Mo Nyong
Manusia Berbulu = Ge Ran Dhong
Jongkok Di Pinggir Kali = Be ol Dong

wakakakkaakakakakaa =))

HASIL ULANGAN

.:: HASIL ULANGAN BAHASA INDONESIA ::..

Sehabis ulangan Bahasa Indonesia,Gendon yg saat itu baru duduk klas 4 SD,, pulang ke rumah dan bertanya ke ibunya:
Gendon : "Bu, tadi kayanya aku ulangan Bahasa Indonesia betul semua deh, tapi ada yg meragukan sih jawabnya, Bu..."
Ibu : "Apa tuh sayang?"
Gendon : "Kalau seorang laki-laki memiliki istri lebih dari 1 apa namanya bu!?"
Ibu : "Poligami, Nak..."
Gendon : "Asyiiik betul!! Kalau perempuan yang punya suami lebih dari 1?"
Ibu : "Itu Poliandri Nak".
Gendon : "Horeee betul lagi!! Iya nih kayanya betul semua... Eh terus kalo laki-laki cuma punya 1 istri apa namanya?"
Ibu : "Monogami dong sayang!"
Gendon : "Ya sallaahh deh!! Kata Ayah jawabannya MONOTON..."
Ibu : "Mana bapakmu...!!??"

kakek goblok

Suatu hari seorang kakek sedang mancing di kali, namun udah 3 jam kaga dapet ikan, lalu lewatlah Gendon dan bertanya.

Gendon: "Lagi ngapa kong??"
Kakek: "Gua lagi mancing goblook."
Gendon: "Udah dapet belom kong??"
Kakek: "Belom goblok, banyak bacot elo."
Gendon: "Emang umpanya pake apa kong??"
kakek: "Ya pake cacing lah...dasar goblok."
Gendon: "Pantesan, cobain kong pake keju ma cabe pasti dapet ikan."
Kakek: "Emang bisa gitu??"
Gendon: "YA NGGAK BISA LAH GOBLOKK..!!." *lari takut di timpuk*

karna merasa kaget di bilang goblok ma anak kecil, si kakek jantungan dan mati di tempat.
Singkat cerita, di dalam kubur si kakek di tanyai dua malaikat yang membawa palu besar.

Malaikat 1: "Kong, waktu di dunia punya agama nggk??"
Kakek: "Ya punya lah goblok."
Malaikat 1: "Maap ya kong, kalau bicara yang sopan, kali aja engkong bisa hidup lagi ke dunia."
Kakek: "Emang bisa gitu??"
Malaikat 2 :" YA NGGAK BISA LAH GOBLOKK..!!"
Kakek : "%$#^%^*&)(>>>>"

*mati untuk kedua kalinya.....

Banteng atau matador

TERGANTUNG SIAPA YG KALAH !!

Si Gendon ceritanya sedang liburan di Spanyol dan nonton Matador lawan
Banteng. Setelah pertandingan usai dan perut pun lapar, pergilah dia ke
restoran terdekat. Karena bingung melihat menu, si Udin bertanya kepada
pelayan:

"Apa menu istimewa restoran ini ?" Pelayan: "La Pome, Sinor !"
Si Gendon: "Apa itu ?"

Pelayan: "La Pome adalah sejenis steak daging yang berbentuk lonjong
kecoklatan, empuk dan enak".

Si Gendon: "OK saya minta satu !"

Setelah hidangan tersaji dia pun melahapnya dengan nikmat. Keesokan
harinya kembalilah dia ke restoran yang sama setelah selesai menonton
pertandingan Matador tsb.

Dengan yakin si Gendon pun berkata: "La Pome satu !!!"

Tetapi ketika hidangan tersaji, berbeda dari kemarin, hari ini kecil, hitam,
pahit, alot lagi.

Dan si Gendon pun protes: "Kenapa kemarin dagingnya besar, empuk & enak?"
Pelayan: "Kemarin itu ANU nya Banteng, Sinor. Tapi hari ini yang mati
Matadornya bukan Bantengnya".

pantes kecil wkakakakaka

Gadis muda

DI BACA DOLO GAN AMPE ABIS BARU BISA NGAKAK DAN KOMEN YAH..
HUMOR 18+++

Seorang gadis muda yang cantik (Citra) nampak depresi berat ketika berada di ruang tunggu psikolog (Dr. Joko). Ketika giliran dia konsultasi, dia mulai bercerita:

Citra : "Pacar saya memang keparat.... gue benci dia!"
Dr. Joko : "Memangnya apa yang dia lakukan padamu?"
Citra : "dia menggandeng tangan saya."
Dr. Joko : "seperti ini? "
Kemudian Dr. Joko meraih tangan si gadis dan menggandengnya dgn penuh kehangatan.
Citra : "Betul, seperti itu."
Dr. Joko : "Sayang, itu artinya pacarmu perhatian sama kamu."

Citra : "Tetapi dia juga berani peluk-peluk saya!"
Dr. Joko : "Seperti ini?"
Dr. Joko memeluk Citra dari belakang dengan mesra.
Citra : "Betul seperti itu."
Dr. Joko : "Itu tandanya dia sayang sama kamu."

Citra : "Tetapi dia berani cium bibir saya!"
Dr. Joko : "Seperti ini?"
Dr. Joko memberikan ciuman panas kepada Citra.
Citra : "Betul........ tetapi dia tetap saja seorang keparat! seorang bajingan! sebab dia berani meraba-raba dada saya Dok!"
Dr. Joko : "Seperti ini?"
Dr. Joko meraba-raba dada Citra.
Citra : "Benar! Itu bukti dia keparat kan??? Dia juga bahkan berani mengajak saya bercinta tanpa pengaman dan berani "keluar" di dalam saya!"

Dr. Joko : "Begini?"
Dr. "Joko pun mengajak Citra bercinta di ruang prakteknya, dengan penuh nafsu dan gairah dan berulang-ulang, dan seperti gambaran Citra, tanpa pengaman dan "keluar" di dalam."
Citra : "..... benar..... mirip seperti itu..... dia benar-benar bajingan.... keparat sejati...."
Citra pun menangis.....

Dr. Joko : "Sayang.... itu tanda bahwa kamu punya daya tarik sexual yang tinggi, sehingga dia tidak dapat menahan diri untuk mengajakmu bercinta, lihatlah sisi positifnya, dia berarti sangat mencintaimu, sex juga bagian dari cinta."
Citra : "Yang terakhir Dok...., setelah bercinta, pacar saya mengatakan bahwa dia mengidap AIDS"

Dr. Joko : "Apaa?????????? Bajingan!!!! Keparattt!!! Pacarmu benar-benar keparat!!!!!!!!!! Bangs*t!!!!!!! Bangs***tttt!!!!!!!!!!!!!!!"

lowongan kerja

Lowongan kerja 2012=Buat yg Sudah BOSAN Kerja di Tempat yg sekarang Ɣªήğ ingin punya gaji tinggi... INILAH KESEMPATANMU....!!!

1. Bakrie Group bagian lapangan. Gaji 60jt/mggu Tugas : nyedotin lumpur Lapindo pake sedotan es :x

2. PT. Abon ϑî Tangerang Lulusan min D3. gaji ϑi atas 10jt. Tugasnya gampang cuma gebukin pantat sapi sampai jaϑi Abon. :]xx

3. Staf stadion "GBK" (Gelora Bung Karno) : Gaji 15 jt Tugas : Motongin rumput stadion GBK pake gunting kuku. :&

4. DPU (Dinas Pekerjaan Umum) full/part time Gaji 20jt/mggu Pekerjaan jaϑi polisi tidur ϑi Pantura. :s

5. Dunkin Donuts : Khusus cowok !! Gaji ϑi atas 12jt, brseragam †p gäk pake clana. Tugas : Bolongin Donat. :$

6. PT . Net Buy : u/ cewe Ɣªήğ bjiwa pemberani. Gaji 20jt/bulan. Tugas : Netein buaya.X_X

7. IBF (internasional Boxing Federation) : bagian administrasi, Gaji sekitar 40jt, trsedia fasilitas apartmen ϑi USA. kerjaan mudah. Tp Test awalnya rada sulit "ngetik pake sarung tinju". :p

8. PT. Holland bakery : Gaji besar 20jt/bln. Kerjanya gampang, Cuma niupin kincir holland sampe muter tiap нaяi.:O

9. PT YunBo, gaji 20jt/mgg, ssuai namanya, kerjaannya ngaYun2 keBo....:'(


wakakakakakaaaaa

Jomblo

Di dunia yg fana ini gue punya temen akrab bernama Jabon. Akrab bgt pokoknya udah nyaingin upinipin. Di mana ada gue di situ ada Jabon. Mirip peribahasa 'dimana ada gula di situ ada semut'. Sebagai mahluk manis tentu gue gulanya dan Jabon sebagai semut rangrang.

Keakraban itu tercipta disinyalir akibat kesamaan nasib kami berdua yg memprihatinkan. Yaps benar kami sama2 jomblo taunan! Gue udah lupa kapan terakhir kali pacaran. Jabon lebih kronis lagi, seumur hidup dia belum pernah punya pacar. 22 kali nembak cewek 23 kali ditolak! Hebat bukan? Cuma Jabon yg punya prestasi seheroik itu!

Sebab, beberapa waktu lalu ada cewek yg langsung nolak Jabon mentah2 padahal Jabon baru aja parkir motor belum sempat ngomong apa.

"Ngapain lo ke rumah gue?! Pasti mau nembak gue kan?! Huekk!! Males gue tau ga!!" tolak cewek tsb dgn bahasa yg mudah dimengerti.

Tak ayal, Jabon pulang dengan berderai air mata. Sejak hari itu hingga berhari2 Jabon terus bersedih kayak orang patah hati.

"Sabar deh Bon, ini udah yg ke 23 kalinya lo ditolak cewek, harusnya lo udah kebal.." hibur gue.

"Tapi hati ini sakit, Min, sakiitt beud. Sialan emang cewek2 jaman sekarang..." maki Jabon, sambil mengusap air matanya pake kertas amplas.

"Yaampun Bon, tau ga sih sekarang lagi kemarau panjang, susah nyari air. Jgn boros air mata gitu kenapa?" gue terus menghibur. Kasian... Kelihatannya kali ini dia benar2 depresi akut. Pray For Jabon, Bay!

Dan, serial jomblo Jabon dan MinHo pun terus berlanjut.

Hingga beberapa minggu gue ga pernah ketemu Jabon. Gue curiga dia nekat nenggak baygon kadaluarsa di kamarnya. Tapi kecurigaan gue ga terbukti! Sore2 Jabon udah datang ke rumah gue dgn wajah berseri-seri. Dari seri satu sampai seri tiga.

"Wah kayaknya lagi seneng nih.." sapa gue.

"Hehe, iya, gue sekarang udah punya pacar Min..

"Hah?! Serius?!" gue ga bisa percaya begitu saja.

"Tigarius malah, baru 3 hari kami jadian. Emang bener ya, indah bgt hidup kalo punya pacar, dunia serasa milik berdua. Lo cuma numpang Min di dunia gue, hahaha...

Ngeliat tawa bahagia Jabon, rona cerah di wajahnya, gue udah percaya kalo Jabon ga bohong.

"Kok ga dibawa pacar lo? Kenalin kek sama gue..

"Kapan2 deh. Lagi kuliah dia, lagian kalo gue bawa kemari takutnya lo jg naksir haha..

Sialan!

Akhirnya gue bener2 jomblo seutuhnya. Cewek ga punya, sahabat karib juga ga punya. Sedihnya jangan ditanya!

Beberapa hari kemudian, sehabis nonton pemutaran perdana Spiderman 3 di 21 Plaza Citra Pekanbaru. Gue ngopi di cafe lantai dasar, tentu saja sambil galau meratapi kejombloan gue yang entah sampai kapan selesainya.

"AdminHo...

Gue noleh. Ada yg manggil tiba2. Gue hapal itu suara Jabon.

"Ini pacar guee.." seru Jabon ceria.

MasyaAllah..! Gue terbelalak ga percaya melihat sosok yang digandeng Jabon. Serius itu pacarnya?

"Kenalin ini yank, sahabatku, MinHo.." kata Jabon mesra kepada kekasihnya.

Pacarnya Jabon tersenyum pada gue sambil mengulurkan tangan. Gue spontan sesak napas. Langit mall seakan runtuh menjadi agar2. Dengan sedikit bergetar gue sambut uluran tangannya..

"MinHo...

"Herman!"

wakakakakakaaa MAHOOOOOOOOOOOOO =))

SPG rokok

repost... humor 18+

SPG rokok vs Pria iseng:

“Koq mbak merokok sih?” tanya si pria.

“Mas, ini rokok bukan sembarang rokok. Ini rokok punya arti.”

“Punya arti gimana mbak?”.

Si wanita berbicara lirih, “Sst sst sst ARDATH artinya Aku Rela Ditiduri Asal Tidak Hamil”

Si pria bingung tapi seneng dalam hati “Wah ini yang gue cari”

Kemudian si pria balik berbisik kepada si wanita, “Mbak tahu nggak rokokku DJARUM artinya : Demi Janda Aku Rela Untuk Mati” lantas keduanya senyum dan tertawa kecil.

Si pria makin berani berbicara “Mbak khan masih ada waktu, gimana kalau kita keseberang sana?”

“Seberang mana mas?” ujar si wanita balik bertanya,

“Emm....itu hotel” kata si pria.

Si wanita sudah nganggur 4 bln, langsung saja OK.

Pas dikamar si wanita malu2 bilang..."Saya BLACK loh mas"

"Maksud mba....?" Si pria agak blank krn yg dia liat si wanita putih mulus

"Iya BLACK....Buluku Licin Abis Cukur Kemaren"

"Ahh bisa aja mba.....kebetulan saya suka ber-FLAVA......ber-Fantasi Liar Ama VAgina" jawab si pria asbun

Mereka berdua cengkikikan dan si wanita bilang "Ayo Mas....MINAK JINGGO....MIring eNAK JINjit MongGO"

"Tenang aja Mba, saya BENTOEL koq....BErdiri Nungging Tidur Oral Emang Lihayyy" si pria makin asbun

Tengah bercinta si wanita berujar, “Mas..mas..jangan sungkan-sungkan kalau mau AMILD...tapi SAMPOERNA yaa"

"Hahh..apa tuh mba...?" Si pria makin horny

"Hihi.....AMILD...Ayo Mainkan Itu Lidah Dong, SAMPOERNA...SAMPing POEting haRus keNA ya" jawab si wanita

"Ooo tenang mba saya siap JI SAM SU koq.....JIlat SAMpai SUbuh" makin asbunnn.. =)) =))

Cari jodoh

Amell Mencari seorang pendamping hidup.
Kriteria Suami yang dicari :
1. Tak suka melirik wanita lain;
2. Tidak pernah menampar istri;
3. Tidak lari dari tanggung jawab,
dan dengan berani dia bilang syarat ke
empat,
4. Memuaskan di tempat tidur.

Esok hari rumahnya di ketok. Dhok...dhok...dhok... Si Amell kaget bukan main. Di depannya ada pria buta tanpa tangan, dan kaki.

"Apakah anda amel ?" Tanya si pria.

"Benar, anda siapa?" Jawab amel.

"Saya mau melamar anda" kata pria tersebut.

"Wah nekat bener orang ini." pikir si amel.

Pria yang memakai kursi roda itu berkata, " Saya ini buta, jadi tidak mungkin melirik wanita lain, saya tidak punya tangan, mana mungkin bisa memukul anda. Saya juga tidak punya kaki, jelas tak akan lari."

"Tapi apakah anda mampu memuaskan saya?" Ujar amel.

"Anda benar-benar menyepelekan saya, anda pikir saya tadi mengetok pintu pake apa?!" (sambil liat ke bawah)
Amel : %^&*(#%^%$#@#&*(&@!@#^&**&^%

wkakakakakaaaaaaaa =))=))

Kopi kucing

Malik mertamu nang omahe Supar disuguhi kopi. Jarene kopine enak tenan, soale Supar ngelem kopi sing disuguhno. Malikt akhire nyruput kopi soale penasaran rasane.

Malikt: "Iki kopi opo tho, kok rasane rodo kecut?"

Supar : "Iku kopi istimewa, meh podo karo kopi luwak sing larang iku."

Malikt : "Woo ngono tho, kopi opo jenenge?"

Supar: "Kopi kucing, aku gawe dewe..."

Malik : "Opo iyo kok jenenge kopi kucing?"

Supar : "Soale diolah lewat kucing, kopi luwak kopine dipangan luwak ndisik sakdurunge diolah, kopi kucing iki dipangan kucing sakdurunge diolah dadi kopi bubuk.
Aku terinspirasi karo kopi luwak, cuma ben gampang aku gawe kucing ae."

Malik : "Kucing doyan kopi to, Par?"

Supar : "Sakjane yow ora, kopine tak gerus rodo kasar, trus tak campur ikan asin, mari ngono tak pakakno kucing."

Malik wetenge wis mulai rodo mules,

Malik : "Terus piye prosese Par?"

Supar : "Kopine kan metu bareng taek kucing, gerusan kopine disaring, dikumbah terus dipepe sampek garing, terus digiling maneh sampek halus. Lha iki kebetulan awakmu sing pertama nyubak kopi kucing, wong yo durung onok sing tak suguhi kopi kucing iki, aku dewe arep nyoba kok yo gak kolu... Yo opo Lik, rasane?"

Malikt: "Azzu.... Azuuuuu tenaaann.... kowe Azzuuu ...!!! Iki duduk kopi kucing, Par, tapi nek iki yo taek kucing jenenge!"